身为一个女权主义者，内心总有些矛盾。明知这个标签会让人将我异化，装入激进的领域，无奈地遗失了作为一个个体的本质。记忆中的一次聚餐令人尴尬，当一个男生提到喜欢”懂事”的女孩时，所有目光都期待我站出来斥责，却只能面对沉默和期待的目光失声无言。
手握学士帽的我在上海读书，深入探究剧场和表演。尽管高中时母亲极力反对我艺考，坚称表演并非正路，但我始终认为兴趣与学业无关。我爱上了表现的自我，喜欢沉浸在那种充满心流的状态。
大四时，一场不期而至的取消演出打乱了原本秩序井然的生活。在一片空白与惶恐中，我的死亡焦虑再次蒙上厚重的阴影。为了摆脱未知的恐惧，我决定带着一颗热血的心拜访北京，却在影视圈的泥沙中越陷越深，意外摔入了虚伪华丽的陷阱。
初到北京，有位曾在社交网络上对话的选角导演提出见面。然而，他给我的欢迎，却是一场让人绝望的愤怒与羞愧的洗礼。那个肮脏的边缘写字楼里，这个男人贪婪的手和许诺的背后，掩藏着一副丑陋的真面目。他的攻击令我束手就擒，淹没了我作为一个女权主义者的自尊与主体意识。我几近妥协于压力和诱惑，差点为了一角色，失去了自己的尊严。卑微地摆脱那令人作呕的冒犯，我惶惶不安地退回了酒店。
在这个以男性为叙事主体的文化中，作为一个女性主义者的女演员，我常在痛苦与困惑中挣扎。精心编织的面试场景中，她面临的一个又一个或隐晦或明显的性别不平等，反映了深植于社会中的性别歧视。在这个充满激烈竞争的角色试镜之路上，我逐渐领悟到力量和美丽可能比才华更受欢迎。
最终，我回到上海，加入了一个剧组，遇到了许多对于女性地位和人格的挑战。无论是同行的批评，还是一次次与潜规则抗争的经历，我都在寻求平衡，试图维护那不断瓦解的自我，并在荒谬的现实和理想之间寻找出口。
作为一个女权主义者，我时而会怀疑这个标签的价值。我似乎依然坚持着自己所谓的信念，尝试拧巴着维护女性的地位，但也常在疑惑之中泥足深陷。无助之际，也幸好有那些关于女性主义的播客陪我共同成长，让我重新认识自己并为更多女性发声。
直到某天我接触到一个号称要揭露父权主义真相的导演，最终却被他的性别视角和虚伪的口号所打败，再次感受到那深层的歧视和伤害。我的每一次尝试，每一次向理想靠近的努力，仿佛总被打回原点。
在女权的路途中，许多时候我感到无助和矛盾，我开始质疑，如果我一开始就不了解女权，我是否会过得更加自在？但究竟，我还是选择了成为一个拧巴的女权主义者，在一个并不完美的世界中，为自己的权利和梦想持续奋斗。
